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BLUE TRANSPARENCY

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這位婦女心思又活絡了

我是非常非常想要两个孩子的……不过只要想到如果第二个还是儿子,我就一个头两个大。。。
儿子啊!!第二个又是上蹿下跳的儿子!!只要想想就很崩溃好吗!而且又不能打扮成小公主!给我女儿!!
不过,当我有一天看到这样的画面↓
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就会觉得还不错啦。我要做这样的妈妈!安娜是我的偶像!!
嗯,还有前段时间被放出的安室和儿子的街拍。。
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真是好励志。能够成为这样又好看又自信的妈妈好棒!
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# by miyagi-slave | 2017-10-21 11:35 | 育儿手帐 | Comments(0)
亲爱的,首先恭喜你,要当妈妈了,我要当老干妈了~我们可爱的混血小女儿就要出生啦~~
印度的女孩子是公认的世界美女,你也很美,你们的女儿绝对美得像个洋娃娃~而我就准备坐享其成,就像订购了一个混血小女儿啦~~
我和你一样,大着肚子的时候都没有什么做麻麻的实感,但是当孩子被医生抱到身边那一刻,就会爱得不得了,你也一定会和我一样的~
我非常喜欢印度文化,大着肚子的时候就每天煲DKDM和摩诃婆罗多,而且也是印度教的一些教义让我渡过了曾经觉得比较困难的时候。我觉得我能有现在这样的幸福是敬慕毗湿奴的恩赐。我家饽饽一定可以和你家小窝头儿成为好朋友的~
当了妈妈之后,一定喜悦又担心着吧。我是一个新近的过来人,在这两年时间里把自己由一个新手逼成了半个妇产科医生和半个儿科医生了。作为一个合格的母亲,要不断的学习,不断地和孩子一起成长。我也打算从头开始,和饽饽慢慢探索这个世界。
可是生养孩子的路上又充满着荆棘和困难,就像打怪,你永远不知道会忽然蹦出什么拦路虎,把你搞得焦头烂额。所以这个时候,我们就需要充值装备,有了武器,心里就有了底气了。
这些武器就是产科医生和儿科医生,并且一定是遵循循证医学的产科医生和儿科医生。现在你可以有不同渠道去获得他们的知识,给你介绍几个,认可度非常高的。

张思莱医生(微博,微信。是个老妇产科医生,培养了一个上北大和哈佛的女儿,她自己70岁也坚持在妇产科一线学习循证医学的精神实在是很可佳,我觉得她也是一个母亲的榜样)

崔玉涛医生(微博。主流认可度非常高的儿科医生,关注育学园APP每天记录宝宝的情况,会让你学到更多)

小儿外科裴医生(微博。他比较diss中医,不过我觉得辩证来看就好,婴幼儿应该尽量避免中药是对的。)

疫苗与科学(微博。总之一句话就是,不管是免费的,自费的,都要打打打!不要相信媒体的疫苗无用论谣言。正是疫苗让人类免除致命的疾病!)

澳洲妇幼Dr韩(微博。你们土澳的妇产科博士)


然后是一些在线咨询APP,一些疑难杂症可以付费咨询,我不知道土澳情况如何,我觉得其实中山医的儿科不咋的,水平有限,而且总是要排长队,这些付费咨询都是非常专业的儿科医生加盟,我的用户体验很好,效率很高。不要股沟或百度山寨和莆田系医院的错误信息了~!其实很多小孩的问题处理方法就是能吃药就不打针,能自愈就不吃药的原则。反而去广州的医院,给你开一堆药,你都不知道吃不吃好,末了还不知道到底怎么回事。

怡禾健康(微信):我在这里付费咨询过饽饽的皮肤问题,北京协和医院的小儿皮肤科主任给的回答,非常全面,把发病原理和后续护理都讲得明明白白的。

知贝儿科(微信):跟怡禾差不多,也是遵循循证医学的在线咨询平台。多一个选择吧。


养育的过程中,虽然小朋友没有病,可是也会把你搞得晕头转向:不睡觉,不吃饭,叛逆淘气。。。以下这些人教你如何对付一个熊孩子:

小土大橙子(微博):在婴儿睡眠方面非常有研究。养成良好的睡眠习惯,可能没出月子,你就能睡个6,7小时大觉了。这在你有了孩子之后的日子里,是多么难得呀!

苏蒂小骑(微博):教你把辅食如何做得丰富多彩,看到这些食物都想吃呀!可惜饽饽没有养成良好的进食习惯,也不爱吃手指食物。这都是因为我一直上班,老人太强势,爸爸太纵容的结果,搞得一定要喂他饭,到现在都在吃烂饭,啃不了包子或手指食物,而且吃饭一直要玩。饽饽跟我吃饭从来不敢造次,他闹了我会坚定温和地拒绝他,他再闹,干脆别吃,你饿着吧。如果爸爸和老人在场?完了,直瞅着爸爸和老人哭,要全家跳舞给他看,玩玩具给他看,他才吃。都特么一群猪队友啊!

陈禾(微博):到你的小朋友开始有自主意识的时候,你就需要儿童心理学家的干预了。为什么他忽然行为退步了?学习不专心了?老是打其他小朋友?不合群?这些都可以在线咨询。


在有了这么多知识储备后,你就不会为了孩子奶不够喝怎么办,怎么实现全母乳,可不可以喂奶粉,孩子黄疸怎么办,孩子老哭怎么办,孩子厌奶怎么办,孩子老不睡怎么办,孩子长疹子了怎么办,什么时候去打疫苗,生病该怎么办,要不要打针,要不要吃药,吃什么药,能不能不吃药,我奶堵了怎么办,能不能奶睡,几岁断奶,什么时候加辅食,加多少,吃什么,什么时候可以让他自己吃,孩子老感觉发育慢。。。etc,而感到焦虑,迷茫。放松,最重要放松。一个快乐轻松充满爱的妈妈才会有一个快乐轻松充满爱的孩子。

最后。还有最重要的一点,家里一定要只能一个人说了算!这个人最好就是妈妈。这一点我并没有做到最好,因为我爸我妈太强势,我可以用专业知识洗脑我老公,我公婆,但我搞不定我爸妈,他们一定要按照他们的方式来带,他们认为自己带过孩子就特别牛逼(其实也没把我带好),他们认为我妈是学医的也是特别牛逼(其实她的医学观念已经落后了很多,而且学不进新的了)只要我稍有意见那一天就肯定要翻脸。但是他们帮助我上班的时候带孩子,我很感激他们,在与原则没有冲突的情况下(也就是不会危害到孩子健康或形成恶劣性格的情况)我就由得他们去了。有了孩子之后,在育儿方面的理念冲突也是很大的一场战争。但我觉得我认识的人里情商最高如你,一定能够做得比我更好。
老公吗?老公就是我叫你做什么你就赶快去做,不要逼逼逼。主要负责干重活和陪孩子玩。

祝安产!

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# by miyagi-slave | 2017-10-11 11:30 | 育儿手帐 | Comments(0)
10月怀胎,10月成长,今天刚刚好第10个月。
这10个月里每天的时间都被填满。在这一周里,因为我正好感冒,我妈就坚决要我给儿子断奶了。
其实我并不急着断奶,我觉得我还能扛一段时间,即使外人看来我超级辛苦,但是我自己却感觉还没有到极限。要断奶的主要原因,大概就是现在儿子恋奶恋到了一定的地步,已经严重影响了他夜间的睡眠。有时候甚至1个小时就要起来吃一次。不是真的饿,就是一定要贪恋妈妈的怀抱。
这个现象大约是进入8个月的时候出现的,当时我把他从学校宿舍转移到广州的家中,白天我父母带,晚上下班之后回家我带。8个月之前,他和我没有超过4个小时的分离,我在下班间隙不放过一点点陪伴他的时间,而8个月之后,一天十多个小时,他见我的时间不足3小时。孩子爸爸说,这是他一直在补偿和妈妈相处的时间,白天见不到,晚上就拼命的要粘。
没有办法,辞职带孩子对于女性来说意味着什么大家都知道。家庭主妇虽然是个很伟大的职业,但又是最没有保障的职业,和社会的脱节,重返职场的艰辛,人际关系的封闭……我不敢想象,我家人也坚决反对。其实啊,上班的时候才叫有些微的喘息,在家带孩子,比上班要累一千倍,体力的累,心力的憔悴,只不过当孩子露出笑脸的时候才觉得这一切很值得。
妈妈和孩子心连着心,每天晚上下班回到家,小小的人看见我,眼神里面露出欣喜和光彩,双手挥舞着嘎嘎笑起来,那时候,不用淋浴洗去一天工作的疲惫,他的笑就让我整个身心如沐春风。我抱起他的时候,他软软的身子紧紧挂在我身上,像一只小树熊,双手环着我的脖子,有时候会两手揪着我的头发,把我的脸拉过来让他啾咪,有时候高兴起来还会咬我,他不知道这样妈妈会疼,他只想把自己和妈妈狠狠地贴在一起。
孩子爸爸也超级爱孩子,每次回家他都跟我抢着抱孩子,但是每次儿子看到我就不要他。儿子在他怀里看到我,就会拼命挣脱他的怀抱往我的方向使劲,而在我怀里看到爸爸,爸爸说:“乖乖让爸爸抱抱。”儿子就会转过头无视他,让爸爸很受伤……
这种母亲和孩子的联系,真是让人说不清,生物的本能。
所以人们提到孩子的时候,总离不开妈妈,提到妈妈的时候,总要带上孩子。而最近网上很多女权主义者指责的“丧偶式育儿”,男人不负责任,父亲隐形,为何男人不分担的文章,也许有些男人真的很懒不分担或认为这些是女人该做的事,但是事实上就算这个男人是个廿四孝好男人,孩子还是不粘爸爸。身边不乏这样的例子。
我老公是我朋友称颂的“我第一次看男人那么主动煮饭,还给孩子做辅食,帮孩子洗澡的。”付出那么多,但是总是很悲惨地遭到自己儿子无视。我朋友的老公,也是可以自己带孩子衣食住行全包的,但是问他儿子晚上要不要跟爸爸睡,儿子说不要,要跟妈妈睡!
拍拍男人们的肩:“算了,有些东西你是替代不了的。”
但是当我们的儿子长大了以后,也许父亲会变成他最喜爱大人。但是无疑在孩子最需要温暖和关爱的时候,他们首先想到的还是妈妈的怀抱。
我想起我幼年的时候,因为没有人照管,父母工作都忙,妈妈一个人带我,已经累得失去耐心,无数次因为一点点小事被打、被骂、被关门外,那种无助和惶恐,我想起来都心疼年幼的自己,因此对于儿子的分离焦虑,我似乎也能感同身受,他的哭声会唤起幼年时代害怕失去母亲的我自己,因此当他一哭着扑向我,我的心就酸得颤抖起来,想要把他紧紧抱在怀里,告诉他妈妈绝对不会离开他。
即使我的身体反应,也是和儿子同步的。我的生物钟几乎调成了他夜醒的时间,到了那个点,我们就会先后醒来。还没断奶的时候,只要他肚子饿,我的胸部就会胀痛,他越饿,我越难受,他越想我,我就越疼。当他吃饱了在我怀里沉沉睡去,我也觉得通体舒畅,他会在我怀里调整好一个双方都舒服的姿势,让我们彼此感受着对方的体温和柔软,舒舒服服地沉浸在美好的时光中。
在我肚子里的时候,脐带是我和他的纽带;在离开母体的时候,母乳是我和他的纽带。现在,我们要把这些物理上的纽带都全部剪短了。孩子,到了你开始自己去探索外面的世界的时候了。世界上所有的爱,都是以相聚为目标,唯有父母对孩子的爱,应该是以分离为目标的。
我也说过我并不反对奶粉喂养,并对神化母乳喂养有一些自己的看法。但是,作为一个母亲,在经历过母乳喂养的痛苦后,现在我和孩子一样,舍不得断奶,因为断奶意味着孩子不再依赖我,剩下的唯一的纽带要剪断,他也许不再想老老实实躺在我怀中,遇到伤心事情也不再哭着寻求我怀抱的安慰,意味着妈妈将要接受孩子走出独立的第一步,以往你们母子即为一体的时光,一去不复返了。
而中国的很多母亲,就是因为接受不了这一点,即使孩子慢慢要长大,要走向独立,却还是以各种方式来维系和孩子的一体化,最突出的,就是“听话”,要让孩子全身心依赖自己,信奉自己,甚至到孩子长大成年,也要干预孩子的私人生活,家庭生活,让孩子与母亲永远成为一体,我即是你,我的意见即代表你的意见,绝不可有任何的反驳。而孩子一旦表示出挣脱的意思,母亲就要崩溃——因为那代表孩子已是个独立的人,不再是母亲身体的一部分,不再依照母亲的意志行事了。
我自己的母亲,实际是有这种倾向的。有心理学家说,很多人都会重复原生家庭的悲剧,例如父亲家暴,儿子很大可能也会家暴;母亲控制欲强,难以取悦,女儿以后做了母亲,也是一个控制欲强的母亲。但我若意识到这一点,必须要在我这一代把这种恶性循环剪断。
所以对孩子,无论内心有多么不舍,若是真的爱他,在发现自己的爱确实影响到他的独立成长时,必须适时放手。
孩子,愿美梦陪伴你。
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# by miyagi-slave | 2017-04-28 11:06 | 育儿手帐 | Comments(0)
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记得当时和小路说过,我幼儿园时起偶像就是秦始皇的时候,小路说:我不要跟你做朋友了!!!!!
好吧,还不是八几年香港拍那部秦始皇的错。。。
然后就连环错错错到我三十岁的时候还要跟演秦始皇的人闹出点什么。。。
李白那首《古风·秦王扫六合》磅礴悲壮,是我的挚爱,如果说我小小的少女心还埋葬在一个什么地方,估计就是这里了……

言归正传,《秦谜》这本书是看逻辑思维的时候被推荐的,作者是李开元,北大历史系毕业,东大文学博士,现任日本就实大学人文科学部教授。
鉴于我老公现在看到任何秦始皇相关的东西都要不开心,所以现在都是偷偷看。
李开元写这本书是从一个特殊的角度切入,探讨了很多《史记》上没有详细记载的,后人又多有疑问的事情,例如嫪毐兵变为何直指咸阳(当时我政冠成人礼不在咸阳),秦始皇为什么没有皇后,为什么扶苏会被杀,为什么扶苏接到父皇要杀自己的诏书之后乖乖自杀而不做任何求证和反抗?为什么陈胜武广起义打的虽然是亡秦复楚的旗号,而却要加上为公子扶苏报仇的名义?秦始皇他妈赵姬真的只是个只会搞男人的碧池吗……等等等等

我其实一直蛮奇怪,关于我政的皇后,史书上一直缺位。然后就各种玛丽苏在拍电视剧写言情的时候非要让自己占据我政心目中的一席之地……
在这本书里面,我政玩弄政治权术冷血绝情到一个让人战栗迷醉的地步,玛德,这个人太恐怖了,超出我以前所能想像的一切恐怖……
众所周知的,他妈是被他逼疯的,他妈情夫是被他五马分尸的,他同父异母的弟弟是被他在襁褓里就摔死的。现在,根据李开元的考证,他并非没有皇后,他皇后是他为了稳固政权被杀死并且从史书中抹去名字的。他的长子扶苏,是因为知道自己父王绝不会放过他,而甘心自杀,至于是赵高矫诏,还是他真有弑子的心,真的是不得而知了。
我不知道嬴政这个人在人生的最后岁月,带着军队一遍一遍地游览自己打下来的江山,而不肯回到自己的宫里去待着,究竟是怎么样的一个心情,是很想看看自己血洗了华夏大地统一起来的江山是如此多娇,流连忘返,还是宫里冤魂太多,仇敌太多,他无法睡得踏实?想要踏实,只能踩在自己毕生奋斗的战果之上,安慰自己能告慰大秦祖辈的英灵?
真是一个名副其实的暴君,但只有做的这么彻彻底底,斩草除根,才能奠定这么坚实的统一基础……
好恐怖啊,一个13岁登基的孩子,掌权后能把朝政颠覆得这么彻底。正如书里所说的,秦国统一不是因为六国不作为,也不是因为先人们奠定的军事经济基础,更不是因为商鞅变法。而是这个人太恐怖。如果李开元推测为真,这个人真的不具备人类的感情。

所以你们这些玛丽苏,居然争相想做秦始皇的女人?
基本上能确定爱情对他来说应该就是个屁了,也有史学家认为是因为他妈导致他对女人完全没感情甚至厌恶的。
呵呵这个世界还是看脸。历史上的嬴政如果像史书上画的那样,倒也不差。
长得跟演他的演员一样,这些事迹就是雄才大略。
如果是长成朝鲜那个金三胖的样子,这些事迹就是劣迹!反人类!好恶心!好变态!快去死!!

好残酷的现实啊【摊手】
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# by miyagi-slave | 2017-03-23 13:10 | 精神分析 | Comments(0)
这算是读后感吗?我也不知道,总之感觉到都是共鸣,嗡嗡的,充满我的内心。

“在华安出生前,安爸爸和我一起去上了六个星期的“拉梅兹生产”课程。台湾疗养院——现在改称台安医院了——免费教导待产的夫妻如何以意志及呼吸来适应生产的过程。有了六星期的准备,生产那巨大的、撕裂的痛,却是我不曾想象的。在床 上努力地调节呼吸,当痛楚袭上来时,我只能愤愤地想:去他的拉梅兹,意志哪能受得了这样的巨痛!”

在我们这里,叫“拉玛泽减痛呼吸法”是孕妇生产过程的呼吸训练。我从3个月开始就依照医院的指导去练呼吸,满心想着能减少哪怕一点点疼痛。但是结果,正如文中所说,根本是没!用!的!!对于减痛效果一点卵用都没有!!反而因为必须要维持住这个呼吸法强忍不叫,更要支持自己去产生超人的意志和毅力!!……而你却不得不承认,拉玛泽呼吸法运用的好,对产妇和胎儿都有好处。我整个过程痛苦得想死大但是却几乎没叫,因为我知道叫没用,痛是正常。这个呼吸是维持自己体力和胎儿不缺氧的唯一方法。如果你大叫翻滚的话,医生会骂你就算了,还极容易导致胎儿缺氧,很多人就是在这一关上过不去,顺转剖受了两道罪。

“所以建平应该陪你进产房的。孩子是两个人的,生孩子也是两个人的事情。当医生和护士在为众多的病人跑进跑出的时候,只有丈夫能够握着你的手,陪你度过每一场阵痛的凌虐。夫妻的同舟共济,没有更好的时候。两个人先共度苦痛,苦痛之后再共享欣喜。”

我不要他握我的手!!!(爆)这个关头我看到他只想把他暴打一顿!!!并不是因为我气他让我受这个苦,而是我见到谁都想打!!!(233)
但是没错,丈夫必须去,有一点良心的人,都必须跟你一起承受这个过程。再说了,丈夫只是陪着,于他肉体上有什么苦痛可言?但是对于生孩子的女人这点必不可少,前面有说因为中山医的产房位置有限,只能等到有空房间才能陪产,所以当我听到能陪产的时候就像抓住救命稻草一样。。我一个人在病房里痛了一天,那种无助和恐惧不知怎么形容,虽然现在生孩子不是什么高危的事情,但是当时那种剧痛我真怕我死了都见不到家人一面。。。如果不是老公,也随便一个什么人都行,朋友也行。。也许我太脆弱了吧。。。

“血淋淋的安安是用钳子夹出来的。和电视剧本不一样,我并没有立刻把他抱在胸上,眼里闪着什么幸福与慈爱的泪光。下半身经过麻醉,感觉像尸体,身心疲惫在崩溃的边缘,我对婴儿连望一眼的兴趣都提不起来。医生把刚刚割了脐带的小生命,轻轻放在安爸爸巨大的手掌中。 ”

钳产呢。。。冷汗。。。我有个朋友就是钳产,她的丈夫说当时看到好多的血流出来啊……我就算不是钳产,生完之后老公看到一垫子的血,都抖了一下说真的好多血。。。对,我也没有立刻把他抱在胸上,现在真正会把婴儿马上放到母亲身上的医院有多少?因为医生还有很多事情要忙呢!要把婴儿喉咙里的羊水吸出来,要给婴儿做新生儿测评,要给产妇缝针,依然是要手忙脚乱。因为我有妊娠高血糖,孩子要立刻送去新生儿科测血糖,所以就抱来给我亲了一下就抱走了。那一亲简直是撞上来的,我当时还在缝针,痛得哇哇叫(生的时候不给叫,缝针的时候把憋住的一起叫个够!)一听到是个儿子,刚生下来还丑丑的,超级失望!!对,真的望一眼的兴趣都提不起来。。。
但是孩子爸爸掩面哭了,他说就是控制不住。双鱼男啊……

“还记得我喂奶的那段时候吗?把你们研究生招到隔壁会客室来上课,你们来之前,我就先喂奶。总是坐在落地窗前,远看观音山与淡水河。婴儿贪心地捧着妈妈饱满的乳房,吸着吸着,感觉妈妈的温软和心跳。我哺华安足足哺了一年,到现在,看见别的母亲解衣哺乳,我还忍不住驻足贪看,看那肥肥的小手抚摸着丰满的乳房,看那婴儿满足恬适的小脸,看那母亲低头的温柔,啊,我神为之驰,真想再来一次。”


在我真正对这个孩子产生汹涌的母爱的时候,就是我疲倦地睡了一夜,第二天早晨护士把他抱来放在我怀里的时候,这个小小的,软软的,无助的精灵啊,你会想到他来到这个世上,你就是他的依靠,他赖以生存的源泉了,你怎么忍心不爱他?重女轻男的我彻底改变了。现在,在经历了哺乳那个最痛苦的初期,我现在特别享受哺喂他的时刻,我上班后孩子外婆带比较多,不太粘妈妈,他唯一粘妈妈的时候就是喂奶了。小婴儿吃奶特别贪婪,胖胖的拳头紧紧把住妈妈的胸脯,生怕被人抢去了一样,要是身边有脚步声,他会慌乱,小手乱挥,紧紧抓住妈妈的衣服。这是婴儿本能的自保反应吧,他在抓住自己的生命之源。这时候,母爱会超级泛滥,妈妈会把宝宝抱得更紧,让他安心,让他相信妈妈会保护他。‘
生命之所以延续,也是因为生物这些神奇的本能吧?
现在很多反婚反育的女权主义者提出论点:婴儿对母亲的依恋其实是一种资源的掠夺,怀孕是对母亲身体的破坏和侵蚀,生产是因为母体不能再承载异物而对他进行排斥的过程,而母亲分泌的脑垂体激素刺激她本能保护婴儿,使婴儿能继续从母体掠夺营养。
我不反对怀孕生子是对母体资源的掠夺和侵蚀,这本来就是物种得以延续的一个正常的生理过程。我确实在生子之后多了些病痛,身体也比之前弱了些。但正如我们尊重不婚不育,不爱孩子的女权主义者,女权主义者也不必为宁可自己吃苦也深爱孩子的母亲们扼腕。对生命的感悟,每个人各有不同。

“我当然不敢说“坐月子”绝对没有道理。有些台湾医师也开始用西医理论来支持“坐月子”的种种,就好像有人用现代物理及建筑来支持中国的风水五行理论一样。但这些理论并不曾说服我;华安出生后两个星期,我就把他系在胸前去走观音山了。有时候,安爸爸把他绑在背上,半个月大的婴儿趴在宽厚的背上显得特别小。”

这……龙应台的身体的确好啊,两个星期,我觉得我缝针的地方还没恢复,内脏还没归位,走路的时候还要捧着像布袋一样掉下来的肚子呢。。。更何况她是钳产?
外国人对这个确实没讲究。但这也太没讲究了,半个月大的婴儿,竖抱过多容易对他的脊椎产生伤害的。
但是我出月子之后就开始做初级轻量运动,满三个月我们才敢带他到外面去散步,依然是爸爸抱。婴儿,外出当然是爸爸抱啦,这才是真男人!如果让产妇提重物干重活的男人,要来干什么?废物点心一个~!

“产后没有几天,我就开始教课了,记得吗?淡江大学的女职员,由于有劳基法,是有产假的,女教授,却不给产假。说起来令人难以置信。学校不成文的做法是,女教授生产的那段时间,必须自己找人代课,同时将薪水让出。奇怪的是,这种不人道、不合理的做法行之多年,倒也没有女教授抗议!当我提到“淡大不给女教授产假时”,一位女教授说:
“谁说没有?你可以在家休息两个月,只不过要找人代课、不支薪罢了,谁说淡大没有产假?””


过去的女人,真的是太能干了,再到我外婆那辈,产后马上就下地烧饭了呢。。。
国内的产假目前广州市是198天,难产或剖腹会增加到208天。产假期间没有工资,但有生育保险补贴。可是我没有把假休完,我六月生的,过完一个暑假,就回学校上班了。原因是我家人和老公都支持我,希望我有自己的事业,再说学校有宿舍,我午休和晚上下班不用五分钟就能回到,不影响哺乳和照顾孩子,中间可以由我妈帮忙带。
还有一个原因就是。。我们学校的老师都是拼命三郎,个个都是休完一个假期就回来,有些甚至出了月子就回来上班。这个社会对女性太过苛刻,每个用人单位都不愿承担女性的生育成本,我去过那么多公司,个个都说:“别招女的了,我们组里那个又休产假了,招男的吧。”
女性见状,为了维持自己的竞争力,哪个都不愿意多休。除了家里很有钱的,愿意当家庭主妇。说老实话,家庭主妇的工作,其实比公司里繁重得多,有句话说,照顾婴儿起码要一个专人去照顾,还要有好几个人协助后勤家务事。久而久之,加上跟社会脱节,家庭主妇的前路非常艰辛,所以在中国,很多家里条件其实不错的女性,即使上班挣得那点钱也不过是自己零花的数目,也要继续上班。
也许学校看在我如此无私的份上,把我调到一个新成立的学院升迁做主任了,虽然是个光杆司令,下头没人,上头依然一堆领导,但也无所谓,我还能够有一年的带薪哺乳假,晚出早归,光杆司令也当得很乐呵。我没有别的要求,我工作,赚钱,养孩子,仅此而已。

“婆婆或许会坚持你“坐月子”;想想,在八月天的台北,一个月不洗头,大概不太好受。但是,媳妇和婆婆之间的分歧,由孩子的出生而滋长的,恐怕还不只于坐不坐月子的问题。媳妇要让宝宝趴着睡,说是比较有安全感而且头型美丽;婆婆说:“那怎么行?孩子会闷死!”媳妇要让宝宝少穿点衣服,婆婆说:“那怎么行?孩子会冻坏!”媳妇要这样,婆婆说那样;在大部分的中国家庭里,可能最后总是要听婆婆的,因为婆婆地位尊贵,因为中国男人以做“儿子”为主,做“丈夫”为次,因为初生的婴儿属于整个大家庭,是负传宗接代大任的长孙,而不单纯的属于生他的女人。
在一个西方的家庭里就比较简单。孩子的母亲有最大的权利,任何人都得尊重“生母”的权利。我的婆婆很清楚地认知:宝宝首先是我的儿子,其次才是她的孙子。对孩子的教养,她可以从旁帮忙,或是提供过来人的经验,甚至于表示不同的意见,但她最后一句话永远是:“当然,决定还是在于你做妈妈的。””


我是个地地道道的南方人(如果父辈算越南归侨,母辈算马来西亚归侨,那我还算是半个东南亚人。。),而我老公家里,却是地地道道的北方人。广东人理解的北方人,是广东往上一条线一划,全属北方!(爆)但是他是真正的几乎中国最北的东北人。中国那么大片土地,男权思想估计到处都有,但就整体来说,东北人的男权思想并不重。在福建两广躲避计划生育,偷着拼命也要生出男孩的时候,东北人一点也不热衷传宗接代,家家户户只有一个孩子,最多两个。东北的女人比东北的男人更彪悍,男人打老婆会被鄙视死,而老婆把老公从街头踹到巷尾的,几天就要发生一次。。东北的男人在外面彪,回到家关起来门来被老婆打据说是那里的现象。。
虽然我跟老公互相都不会打架,不过可以看出,那里并不是以男权为主的地区。
我的小姨嫁的东北人,我小学同学嫁的东北人,我自己嫁的东北人,感觉日子都过得挺女王的,反正什么都是老婆说了算。婆婆也一点都不搞事,甚至还有点甩包袱的嫌疑——她们根本就不插手子女家庭的事情,甚至觉得和子女同住超级麻烦,实在没有办法要同住了,就要家和万事兴,我的婆婆说:你们年轻人有知识,听你们的。你们叫姆们干哈姆们就干哈。(第一次听公公婆婆口音的时候我忍笑了好久)
我公公好像总是想有点意见,不过就像闷棍一样,半天也挤不出一句话那种。。像被儿子和老婆管着,让他干什么,他笨手笨脚地就去干,一声都不吱,牛高马大的人,胆子小得不得了,来了广州天天想回家。总之,没有一点大家长风范。
中国家庭的月子里,三姑六婆都是意见,就是没人听产妇的意见。我家也是,但是不听我的意见的是我爸妈和我老公,我公公婆婆一丁点意见都没有。我哭了几次,撒了几次泼,我老公屈服了,忏悔了,可是我爸妈依然是固执己见。
我在想,幸好他们生的是女儿,要是他们生的是儿子,婆媳问题估计早已引爆七国大战了。

关于中国的家庭矛盾问题,可以去看看武志红写的两本《为何爱会伤人》《为何家会伤人》系列,对武志红的心理理论我很多有质疑,但他对中国家庭矛盾的心理探讨,是非常值得一读的。
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# by miyagi-slave | 2016-11-17 16:56 | 育儿手帐 | Comments(0)
以前我有一句很反感的话,就是:你当了父母你就懂了。
我觉得这句话很有挡箭牌的意味,是很多其实是父母失职的事情的遮羞布。例如小孩在公众场合大声喧哗、随处便溺、破坏公共设施。而很多为人父母就这么一句话:
“等你当了父母你就懂了”
“你知道当父母多辛苦吗”
“憋坏了孩子怎么办?你负责吗?”
“打医生当然活该,谁叫他们没给孩子治好,你知道为人父母多心疼吗?”
诸如此类,这句话的滥用曾让我非常反感。
这世界上最恐怖的事情,就是为人父母不用经过考核。连最基本的职业上岗都有考试,而关乎对一个生命负责的事情,居然不用经过考试,难道还不恐怖吗?
所以曾对这句话是反感的。但现如今,我和老公感叹的最多的一句,就是:真的当了父母才懂。
并不是说当了父母会理解上述那些行为,而是当了父母之后,对世界上很多事情的感同身受。
我现在看到关于孩子受苦的新闻,都会不自觉地觉得毛骨悚然,不想看,就是因为这种共情心理使然。
比如,曾经我看到那张叙利亚小孩溺毙的照片,我只会觉得啊,这个孩子真可怜。
而现在完全是不忍看,一看就会觉得内心酸楚。

当年听Sugi的专辑《truth?》的时候,最后一首Luna,写给女儿的,那时候的sugi初为人父,对新生命的诞生如此欣喜。我现在听Luna,都是一种完全不一样的感觉,当时听,只觉得很温柔。现在听,我会听出眼泪,那种爱像大海一样深沉,那样小心翼翼,不知所措,恨不得长出羽翼,用全身心去保护这个生命的爱。
也就是从这个时候开始,Sugi开始了他的Love&Peace的人生。一个曾经穿过性感纳粹军服的男人,转而成为了最执着的反战者。
我记得在Luna出生的时候他po过一篇文章,大意是以前自己一个人的时候,世界似乎与他没有关系,即使第二天自己就死掉也不在乎。但是女儿出生后,就开始对世界对人生有另一种思考了。开始会考虑到世界上别的孩子,那些受苦的孩子,想要去帮助他们。
我理解了他的圣母心,或者说已不能叫圣母心,那完全是一种共情心理而已。
看着自己的孩子安稳地躺在自己的怀中,享受着父母的万般宠爱,而在世界另一个角落里,另一群孩子面临非人的遭遇。同样都是孩子,他们凭什么被如此对待?
恐怖组织虐杀幼童的消息频出,根本不忍卒读,他们都是一个个鲜活的生命,他们同样有着无邪的双眼,那些畜生不如的恐怖分子竟然对这些小生命毫无怜悯之心?!
我相信不止Sugi,很多父母都能体会,甚至会觉得,妈的我怎么能让我的孩子出生在这样的乱世中?
因此更加希望能多做让这个世界变得美好的事情。
也许我以前做很多慈善行为,都是发乎道义去这么做,而现在我想做好事的话,完全是出于情感上想去这么做,想让世界变好,想让孩子们长大后,面对的是像他们在书本上读到的,那么美好的世界,而不是充满污秽、战火、愚昧和杀戮。
所以说,宝宝是仙鹤送的礼物,对于很多父母来说,他们的降临会让人从灵魂深处得到改变。而且还有一种说法,是宝宝喜欢哪一对父母,就对上帝说:我要到这家去!而做了这对父母的孩子。而当父母严重失职时,或这个世界不是他们理想中的世界时,宝宝觉得选错了,就很有可能会早早离开了。。每当看到新闻,有天使一样可爱的宝宝被父母害死,或死于乱世时,我都会伤心得手脚冰凉。。这么可爱的孩子,你们不要,给我啊!你们不好好爱护,给渴望孩子爱孩子的家庭啊!凭什么要这样去对待他们!
愿每一个孩子都被成人世界温柔以待。

**PS听Baby Baby又是另一种感觉,铁汉柔情。我听到了一个糙汉的欣喜。同样是爱的释放,Sugi这种水相男的爱是不要钱一样哗哗倒,J哥的爱更加大男子主义一点,还有点害羞。。从而我推测他生的是——儿子。(都这么久了,可能第二个都出来了。。。= =)
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# by miyagi-slave | 2016-11-08 10:49 | Comments(0)
虽然我现在是全母乳喂养,不添加一点奶粉,可是还是有很多无助的妈妈需要奶粉的。
今天早上群里还有一个妈妈在抱怨,说自己奶水不足,BB都两个月了才7斤(3.5公斤),所以大家都劝她在BB可以接受的情况下,添加奶粉吧,普通婴儿奶粉不行,就添加适度水解或深度水解奶粉。结果这个妈妈也是被母乳宣传洗脑得可以,非常的纠结要不要添加奶粉。。
拜托!现在是BB的生长发育比较重要,而不是纠结喂养方式呀!
所以中国的母乳宣传真是太害死人。。。完全是道德绑架母亲,让母亲觉得不喂母乳就不是好母亲。。
我见过一口母乳都没吃,只喝奶粉长大的孩子,长大照样读常春藤名校;也见过母乳喂养到很大的那些农村孩子,出来照样是收破烂的。。。关键在于科学的养育而完全不是如何去喂养,讲真现在科技那么发达,任何一种喂养都能让孩子长大,而智力的开发在于多种因素,不是说你纠结于一种喂养方式就可以让你孩子成功的。
奶粉一直是中国妈妈的一个关注话题,我在怀孕的时候也一直在关注奶粉问题,甚至打定了主意要家人从香港带奶粉或者让熟人从海外帮忙邮寄。因为在大部分中国母亲心目中,中国买的奶粉=不安全。
后来做了很多功课,才发现不是这样的,中国妈妈完全没有必要从海外或者香港代购奶粉,只要稍微了解一下,就知道去选何种奶粉了。

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# by miyagi-slave | 2016-10-25 12:51 | Comments(0)
虽然是写这么羞羞的标题,但是觉得这个一定要拿出来说一下的啊~!
是这样的,现在各种各样的奶粉铺天盖地,但是其实如果各位妈妈有深入研究一下的话,绝对会发现——没有奶粉可以比得上母乳。所有的奶粉,都是仿母乳成分,但母乳里面含的几百种营养成分及活性抗体及母亲皮肤上对肠道有益的厌氧菌,是奶粉不可能加得进去的呀!(敲黑板)
现在中国强推母乳喂养,我本人也很赞同母乳喂养,并且在努力到第二个月的时候实现了全母乳喂养(即是一勺奶粉都不会加,我是奶很少的,努力到这个成果我自己非常满意!)。但我还是很想对各位准妈妈们说的话是:不要去听信那些母乳喂养的广告词!!!(划重点)
为什么母乳喂养千般好,但还不能听信他们的广告词呢?
因为母乳喂养绝对没有广告词上描述得那般美好!就是因为这些坑人的广告词,让我一开始也低估了母乳喂养的难度,经过微博上一些团体的调查,几乎一半以上的母亲被这些广告词坑了,没有做好充足的功课和思想准备,从而遭受了比生产更严重的痛苦和伤害!
我因为在生之前各方了解,做了很多功课,包括母乳和奶粉的(之后会写一个奶粉篇),但是因为主流广告词藻只说好的,不说坏的,你都不能切身了解问题的严重性所在,当年还在快乐地期待与宝宝的亲子时光时,各种问题袭来。我都算是做了功课抵御没有造成严重后果的,都差点产后抑郁了。
所以我现在总结一条条分析这些广告词,哪些是真的,哪些是不要相信,你要做好思想准备的!
虽然这里不会有人看,更不会有多少准妈妈看,但哪天如果有人需要,我可以整篇复制给准妈妈,不敢说造福人群,起码对大家有个科普作用。

常见的广告词如下
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# by miyagi-slave | 2016-10-18 12:09 | Comments(0)
自从生完孩子之后,就一直想要记录一下生产的过程,因为那实在太难忘,难忘到我至今经过中山医都会打个冷颤,想起那个痛,我就感觉自己跟烈士受刑一样英勇。。。不过幸好也是熬过来了。
其实BB对我挺好的,整个孕期我都没有吐过,只是头三个月稍稍有点没胃口,睡觉的时候腰比较酸罢了。在孕晚期得了一次罕见的重感冒,不敢吃平常的感冒药,结果越熬越严重,才去开了一剂中药和润喉的糖水来缓解。这是孕期最辛苦的时候,但比起很多人还是好多了,一些朋友吐到生,或者躺着保胎保到生,或者吐得太厉害胃酸灼伤喉咙吐出血等等……好可怕……
我是28号诞下BB的,从26号就见红了,之后有规律的宫缩。先生特别紧张,我好像很淡定似的,因为一开始真的不太痛嘛。见红那天晚上宫缩已经很规律了,先生强烈建议我去急诊。去了急诊室,医生内检后问我痛不痛,我说还好,就让我回家等。途中和朋友发消息,朋友问我内检了没有,我说检了,朋友说:“内检真的好tmd痛,跟开三指一样痛!”
我心里暗暗窃喜:我果然是个坚强的人!内检我觉得痛但是完全可以忍受!!!(事实证明我太幼稚啊少年!)
根据医生的说法,是很多人作动都是在半夜,果然从第二天夜里起,阵痛就加剧了,但是依然是可以忍受的范围,但我已经有点紧张到睡不着了,一直数着阵痛时间,已经平均4分钟一次了。第二天一早就去医院报到了入院。医生内检说还没有开宫口,这次一内检,那一刻我差点爆粗:”我CNMLGDXB好NMB的痛啊!!!“比第一次痛了很多(之后的实践证明,随着你的宫口越开越大,内检的疼痛指数就几何级上升)
如果说第一天痛的轻微得不能再轻微的话,第二天就到了经痛的程度,但是也是完全可以忍受,为了能够顺利生产,不停绕着医院走廊走。到了第三天,大概就是严重痛经到头昏眼花的地步了,一痛起来,必须闭着眼睛坐下来忍一下才能继续讲话。我和先生一直都认为:大概差不多了吧,大概差不多要开宫口了吧。结果一内检,医生说:早着呢,宫颈还那么厚,慢慢等吧!
那一刻我开始害怕了,极度害怕,但是因为宫缩已经比较强烈了,医生强制我转待产室,并且跟我说,如果到了第二天早上还没有开宫口,就要给我打催产素。
据我所知,打了催产素以后,疼痛就要比之前更加几何级翻倍增加,我那时候求BB赶快出来,不要让我受这层罪。结果医生说:不打你就生的慢点,痛的久一点,你自己想想咯!

---我是地狱般的待产室的分割线---
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# by miyagi-slave | 2016-09-20 17:37 | Comments(0)
白羊座和双鱼座是同一个月,但是tmd差的十万八千里远。
和ex的很多事情写去了ameba。先来聊聊2015年这个变化之年吧。在年初去了一次泰国,不像很多人说的,说泰国很邪啊什么的,到泰国一个多星期居然感受到心灵的平静,然后在寺庙最多的清迈做了一个梦,在梦里认清了自己的本心,看到了自己最不愿意承认的那一面。后来逐渐去反思从2013到2015年间的痛苦。。那时还没有跟ex完全断掉,也和小路坦白过现在的先生对自己的追求,那时候对他是完全没有感觉的,即使逼着自己去尝试也没有感觉。但是去了泰国回来之后,忽然觉得,还是有点想要见他的,见了几面之后,就终于接受了他,然后就忽然发现,从不接受到接受原来那么简单……
也许是他的执着最终打动了我,两年来他一直坚持,一直不放弃,后来据他说他也曾想过放弃我,但是最终割舍不下。所谓的缘分可能就是这样吧,遇到对的人是无论怎么赶也赶不走的。
也是很机缘巧合的了,13年初的时候有个看星盘很厉害的朋友说,我很快就会遇到真命天子,而且是完全意想不到的人,这个人很有可能会比你小,所在方位应该是在东北方向。和ex和现任相遇的时间,很巧的都是在13年的8月,那时候已和ex在一起,而第一次遇到现任也不过就是在那之后的几天而已。那时候他刚刚入职,我印象最深的就是他那双大眼(话说双鱼座很多都是大眼和薄嘴唇),而且他和ex同年同月,又都是北方人,性格上也有很多相似的地方。。
现在回想起来,ex除了比现任要帅(好多人*尤其是我先生哼哼*说他根本就不帅,见仁见智,我真的觉得他是我的type,就是那种我一看到脸就会小鹿乱撞的类型),曾经是个童星现在还有很多fans之外,完全和现任不可比吧。以前我是个坚定的“一定要和我很爱的人恋爱”主义者,但和现在先生结婚那么久,我会对后来人说:“和爱你更多的人在一起吧”。和ex在一起的时候我一个星期要哭好几次,现在想想要是跟他在一起,才是真正的灾难。。而和现任在一起,他做所有的事情都是从我的角度去考虑,虽然和ex一样,比我小很多,但是却像个成熟的大哥一样(样子也过分成熟23333)一直照顾着我。我无意把他们二人去比较,也许ex遇到他的真命天子的话也会像我的先生一样去付出一切,只是我们都不是彼此对的人而已,当然我也感谢他,如果没有他,我可能不能学会宽容,不能学会断舍离,也许一直也会沉浸于不现实的恋情当中。
希望ex也能够幸福吧。
扪心自问我现在可是很专一的哦,可是也许是先生追我的时候经过太多曲折,现在我看什么秦朝相关尤其是什么秦始皇相关的视频的时候,他就会很警惕地说你怎么还看!……嘛,我是个历史爱好者呀。。
还有slave都叫我把他发展成slave呀,我觉得这个事情有点不太可能,第一他东北人,众所周知让一个东北人接受日本文化实在是难于上青天,他连日本都不要跟我去的。。第二他就是个理工学术宅,对音乐艺术什么的完全没兴趣……枉为一个双鱼座……
所以我们完全没有共同爱好,结婚是要干嘛!乀(ˉεˉ乀)..
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# by miyagi-slave | 2016-09-19 12:46 | 人間失格 | Comments(1)