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這位婦女心思又活絡了

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10月怀胎,10月成长,今天刚刚好第10个月。
这10个月里每天的时间都被填满。在这一周里,因为我正好感冒,我妈就坚决要我给儿子断奶了。
其实我并不急着断奶,我觉得我还能扛一段时间,即使外人看来我超级辛苦,但是我自己却感觉还没有到极限。要断奶的主要原因,大概就是现在儿子恋奶恋到了一定的地步,已经严重影响了他夜间的睡眠。有时候甚至1个小时就要起来吃一次。不是真的饿,就是一定要贪恋妈妈的怀抱。
这个现象大约是进入8个月的时候出现的,当时我把他从学校宿舍转移到广州的家中,白天我父母带,晚上下班之后回家我带。8个月之前,他和我没有超过4个小时的分离,我在下班间隙不放过一点点陪伴他的时间,而8个月之后,一天十多个小时,他见我的时间不足3小时。孩子爸爸说,这是他一直在补偿和妈妈相处的时间,白天见不到,晚上就拼命的要粘。
没有办法,辞职带孩子对于女性来说意味着什么大家都知道。家庭主妇虽然是个很伟大的职业,但又是最没有保障的职业,和社会的脱节,重返职场的艰辛,人际关系的封闭……我不敢想象,我家人也坚决反对。其实啊,上班的时候才叫有些微的喘息,在家带孩子,比上班要累一千倍,体力的累,心力的憔悴,只不过当孩子露出笑脸的时候才觉得这一切很值得。
妈妈和孩子心连着心,每天晚上下班回到家,小小的人看见我,眼神里面露出欣喜和光彩,双手挥舞着嘎嘎笑起来,那时候,不用淋浴洗去一天工作的疲惫,他的笑就让我整个身心如沐春风。我抱起他的时候,他软软的身子紧紧挂在我身上,像一只小树熊,双手环着我的脖子,有时候会两手揪着我的头发,把我的脸拉过来让他啾咪,有时候高兴起来还会咬我,他不知道这样妈妈会疼,他只想把自己和妈妈狠狠地贴在一起。
孩子爸爸也超级爱孩子,每次回家他都跟我抢着抱孩子,但是每次儿子看到我就不要他。儿子在他怀里看到我,就会拼命挣脱他的怀抱往我的方向使劲,而在我怀里看到爸爸,爸爸说:“乖乖让爸爸抱抱。”儿子就会转过头无视他,让爸爸很受伤……
这种母亲和孩子的联系,真是让人说不清,生物的本能。
所以人们提到孩子的时候,总离不开妈妈,提到妈妈的时候,总要带上孩子。而最近网上很多女权主义者指责的“丧偶式育儿”,男人不负责任,父亲隐形,为何男人不分担的文章,也许有些男人真的很懒不分担或认为这些是女人该做的事,但是事实上就算这个男人是个廿四孝好男人,孩子还是不粘爸爸。身边不乏这样的例子。
我老公是我朋友称颂的“我第一次看男人那么主动煮饭,还给孩子做辅食,帮孩子洗澡的。”付出那么多,但是总是很悲惨地遭到自己儿子无视。我朋友的老公,也是可以自己带孩子衣食住行全包的,但是问他儿子晚上要不要跟爸爸睡,儿子说不要,要跟妈妈睡!
拍拍男人们的肩:“算了,有些东西你是替代不了的。”
但是当我们的儿子长大了以后,也许父亲会变成他最喜爱大人。但是无疑在孩子最需要温暖和关爱的时候,他们首先想到的还是妈妈的怀抱。
我想起我幼年的时候,因为没有人照管,父母工作都忙,妈妈一个人带我,已经累得失去耐心,无数次因为一点点小事被打、被骂、被关门外,那种无助和惶恐,我想起来都心疼年幼的自己,因此对于儿子的分离焦虑,我似乎也能感同身受,他的哭声会唤起幼年时代害怕失去母亲的我自己,因此当他一哭着扑向我,我的心就酸得颤抖起来,想要把他紧紧抱在怀里,告诉他妈妈绝对不会离开他。
即使我的身体反应,也是和儿子同步的。我的生物钟几乎调成了他夜醒的时间,到了那个点,我们就会先后醒来。还没断奶的时候,只要他肚子饿,我的胸部就会胀痛,他越饿,我越难受,他越想我,我就越疼。当他吃饱了在我怀里沉沉睡去,我也觉得通体舒畅,他会在我怀里调整好一个双方都舒服的姿势,让我们彼此感受着对方的体温和柔软,舒舒服服地沉浸在美好的时光中。
在我肚子里的时候,脐带是我和他的纽带;在离开母体的时候,母乳是我和他的纽带。现在,我们要把这些物理上的纽带都全部剪短了。孩子,到了你开始自己去探索外面的世界的时候了。世界上所有的爱,都是以相聚为目标,唯有父母对孩子的爱,应该是以分离为目标的。
我也说过我并不反对奶粉喂养,并对神化母乳喂养有一些自己的看法。但是,作为一个母亲,在经历过母乳喂养的痛苦后,现在我和孩子一样,舍不得断奶,因为断奶意味着孩子不再依赖我,剩下的唯一的纽带要剪断,他也许不再想老老实实躺在我怀中,遇到伤心事情也不再哭着寻求我怀抱的安慰,意味着妈妈将要接受孩子走出独立的第一步,以往你们母子即为一体的时光,一去不复返了。
而中国的很多母亲,就是因为接受不了这一点,即使孩子慢慢要长大,要走向独立,却还是以各种方式来维系和孩子的一体化,最突出的,就是“听话”,要让孩子全身心依赖自己,信奉自己,甚至到孩子长大成年,也要干预孩子的私人生活,家庭生活,让孩子与母亲永远成为一体,我即是你,我的意见即代表你的意见,绝不可有任何的反驳。而孩子一旦表示出挣脱的意思,母亲就要崩溃——因为那代表孩子已是个独立的人,不再是母亲身体的一部分,不再依照母亲的意志行事了。
我自己的母亲,实际是有这种倾向的。有心理学家说,很多人都会重复原生家庭的悲剧,例如父亲家暴,儿子很大可能也会家暴;母亲控制欲强,难以取悦,女儿以后做了母亲,也是一个控制欲强的母亲。但我若意识到这一点,必须要在我这一代把这种恶性循环剪断。
所以对孩子,无论内心有多么不舍,若是真的爱他,在发现自己的爱确实影响到他的独立成长时,必须适时放手。
孩子,愿美梦陪伴你。
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by miyagi-slave | 2017-04-28 11:06 | 育儿手帐 | Comments(0)