Baby Baby
2022-03-17T16:24:06+09:00
miyagi-slave
這位婦女心思又活絡了
Excite Blog
这里就像我青春的遗址
http://mucc.exblog.jp/32525014/
2022-03-17T16:21:00+09:00
2022-03-17T16:24:06+09:00
2022-03-17T16:21:37+09:00
miyagi-slave
人間失格
但我也不会删除,虽然有些我甚至想不起是什么时候认识的人,但是那都好像我20代记忆中的重要部分。
我也是个年近40的人了,这几年甚至音乐也少听,养生和健康成了首要话题,最重要的是活下去。
我甚至有点回想不起来当时追着星有那么多的兴奋刺激可以回味,明明我最后一次看live的时间并不远,是2018年。
但那次我已经感觉力不从心。长期颠倒的生物钟让我疲劳,从手腕到腰背的酸痛让我没法享受,眼角膜受过伤的右眼遇强光更是疼痛难忍。我没法100%的投入,一晚下来我又累又难过,就深刻体会到自己已经老了的感觉。
现在我成了健身房常客,甚至不为恢复年轻时的体力,只求身体机能下降速度不要超过年龄衰老的速度足矣。
回过头看青春真的好短暂,现在我也是会跟子女说“妈妈以前年轻时啊……”的中年妇女了呢。
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祝平安
http://mucc.exblog.jp/31915557/
2020-12-28T16:38:00+09:00
2020-12-28T16:38:29+09:00
2020-12-28T16:38:29+09:00
miyagi-slave
月海光華
唯一的好消息就是其他团员和密切接触者都是阴性,现在只能祈祷真矢papa的是轻症。以前也知道他的身体状况并不是特别好,应该是有一些基础疾病的,心里总是不安。
我们学校一个特别有名的钢琴家,乌克兰的一名教授,她二十多年在中国深耕教育,没有回过乌克兰,就在今年年初忽然思念故乡回去后,便再也没有回来。这是我所认识的,第一个因为新冠去世的人。直到收到她去世的消息,我才真正对这个病毒的可怕有了实感。在这之前都是透过新闻,透过网络,而如今,我却要亲自去筹办一位故人的追思会了……
希望所有人都能平安,希望疫苗尽快普及全球。
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再见
http://mucc.exblog.jp/31852926/
2020-12-03T11:22:00+09:00
2020-12-03T11:29:56+09:00
2020-12-03T11:22:42+09:00
miyagi-slave
六九黯色
真的是一大堆啊,洋洋洒洒啊,不小心碰错了一个后退键,全都没有了!!!!!
写了一个多小时,太真情实感了,全情投入都没有随时按一按保存键………………
再写一遍都没有那种感觉了
24小时内连遭两次打击,等我缓缓。
还是祝福,作为普通人的你,以后永远都幸福,最喜欢看别人笑脸的你,也能露出微笑
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厉害了,阿酱以这种方式出圈了
http://mucc.exblog.jp/31712462/
2020-10-09T12:35:00+09:00
2020-10-09T12:38:39+09:00
2020-10-09T12:35:27+09:00
miyagi-slave
臆想文書
大家的反应都是……
“什么?樱井敦司有个儿子?这么大了???”
“什么?芥川奖获得者的老爸是樱井敦司?”
“什么?这俩是父子???”
……
震惊程度大概发现朴树老爸是蒲祖荫的那个级别吧?可能在国民认知度上来说,还要更震惊一点?
不过大家最在意的好像是儿子没有遗传到父亲的颜值……拜托,阿酱的颜在日本人里也是算是基因突变的类型了,回归正态分布很正常
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买一送一的小女儿
http://mucc.exblog.jp/31032273/
2020-04-17T11:51:00+09:00
2020-04-17T11:51:04+09:00
2020-04-17T11:51:04+09:00
miyagi-slave
育儿手帐
本来怀孕的时候基本把生一胎的痛苦抛诸脑后,结果一进医院那种感觉又回来了,发动当晚我和大宝视频,居然忍不住哭了,我脑子里想到的是如果妈妈死在医院里以后你怎么办(没办法,激素会让人情绪波动)……
生二胎之前,各方都告诉我不用害怕,二胎简直是火箭的速度,还没反应过来你就生出来了。这次二胎自己发动,比一胎时打催产真是好受太多太多太多了!!至少我可以自己走动!!我是自己走去护士站告诉护士,我宫缩有点频繁的,护士一胎监立马让我上产房,我说我先去上个厕所?护士说别上了!来不及了!刷刷推来轮椅,护工帮我把东西打包好就把我往产房推,我打电话让先生过来。进了产房我抖得很厉害,助产士问我为什么这么抖我说我好害怕,我一胎在这里生的,我又怕痛了。助产士笑说我是不是ptsd了本来检查开指只有一指,打算让我先睡一觉再生,结果刚把我推进房间我就破水了,就感觉肚子里啪一声然后仿佛有一颗导弹要炸出来!我狂按铃喊护士,护士一测全开!这也太特么快了!!这时候开始真正的痛,我大喊要麻醉师!!助产士一边推我上产床一边说别麻醉师了,麻醉师还在上电梯你就要生出来了!我们接生过那么多人,信我啦!来不及啦!!
我了个妈呀,二胎虽快,但是push的时候那种痛感跟一胎也是没法比啊!如果说一胎像个大车轮一样来回碾压,二胎简直就是个原子弹在体内爆炸啊!!
我的小女儿没让我受多久这样的痛苦,因为从破水,到生,15分钟……
因为体重轻,胎儿不大,生后缝针甚至比一胎还要少,一会儿就结束了。从此开始了小女儿买一送一的省心之路。
一胎的时候全家在外面等候,小女儿出生时只有我先生在我身边。
她不但一件衣服都不用买,奶瓶和玩具都是用哥哥的,出了月子后就吃完奶就睡,一晚上睡十个小时,醒来不吵不闹,除非真的很饿很无聊,否则平时只要给她一个健身架就可以玩很久。我真的很想给她花钱,无奈她连奶粉都不用买,给她存的脐带血都因为母体血受了污染退了回来,加上哥哥的各种付费学习app可以永久使用,连她的学习钱都基本不用花,真心是个省钱好女儿……而因此我更加觉得亏欠了。
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我的小女儿从出生那天就不太平。我后来才知道,小女儿发动那个时刻,广州地震了,我当时只听到外面电闪雷鸣,天崩地裂一样的暴风雨。我刚刚坐完月子,就爆发了新冠疫情,约等于她出生到现在,除了打预防针和疫情未爆发前出门过几天,基本上没有出过门,太可怜了。
原来我对孩子的教育理念,是天高任鸟飞,你去到世界哪个角落都没所谓,你只需要选择最适合你的地方,特别是我的小女儿,在中国对女性权利保障还很不完善的情况下,我甚至鼓励她能够到更尊重女性、保护女性的国家去生活。可是疫情让我看清了一切,地球村下,所有人类都是命运共同体,一旦乱世来临,没有人可以独善其身。我该怎么保护我的孩子们?
最近的共情能力实在太厉害,我有时候甚至想如果我发生了不幸,我的孩子可以独自生活下去吗?我现在做的为孩子开创好生活的一切努力,是不是都前功尽弃?还是我想得太多了?
但我还是抱有着一些希望。我相信每一代,都会比上一代更强,不然人类社会不会有如今的文明。老一代总认为上一代不如他们,其实,说真的,老一代的做法和理念总是会被淘汰的,包括我们,也会被我们的下一代人淘汰,我一早已经接受了这个事实。我还是相信在我孩子的这一代,有很多事情他们可以比我们做得更好。
放在宏大叙事里说,我相信一定会更好。但是放在每一个个体,我依然感到迷茫。
我时而会沉浸在一家四口的温暖小确幸里,时而会张望一下四周,感到有些提心吊胆。
有孩子之前,我觉得就算自己明天就死掉也无所谓,有孩子之后,这个世界是否更加美好和宜居,也是我关心的话题了(咦听起来好像有点熟悉呢)~
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微博上和微信朋友圈里,我并不想叙述自己太多的家事。这里基本已经荒芜,杂草丛生,以年为单位我来这里拔拔草,自言自语,也算是个树洞吧。
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关于天才儿童
http://mucc.exblog.jp/29846656/
2018-11-13T12:03:00+09:00
2019-08-26T09:52:16+09:00
2018-11-13T12:03:58+09:00
miyagi-slave
育儿手帐
但是我现在的记忆力,连刚刚发生的事情都会忘得一干二净。。
我完全不像现在很多孩子,很多时候是靠图画阅读,其实并不认字。我4岁左右的时候,已经可以阅读纯文字的书报,大人领我到幼儿园园长的办公室表演,响起阵阵掌声赞美。整个幼儿园都知道有个4岁就会读报的孩子,但是那时我并不能完全理解报纸的意思,但字我是每一个都认得,妈妈说小时候跟我读了一遍书,我就把里面的字全认得了。幼儿园老师有一本《孙敬修演讲故事大全》,纯文字书,自由活动的时候我就会坐在角落看那本书,老师说,这本书就送给你吧。我记得里面很多童话讲了人性的恶,我当时还小,觉得看着挺恐怖的。那时候我中班吧。
小的时候特别乖,因为只有妈妈一个人带我,我知道不听话就会被责备。妈妈带我去上课,带我去参加单位的活动,没人知道她带着一个小孩。我安静如鸡地看书画画。可以一个上午坐在那里看书或画画。照现在的理论来说,这样的孩子专注力一流,以后必成大器。
而现在,大家也看到了。我是一条咸鱼。
还有什么:弹钢琴能促进左右脑的发育,孩子更聪明,协调能力更好;画画能锻炼孩子思维和精细动作,孩子想象力更丰富,手眼协调能力更优秀;小时候我喜欢光脚,最近科学证实喜欢光脚的孩子平衡能力更好,体育成绩尤其是跳高跳远的成绩更突出。
然鹅,我的平衡能力就像一个没有小脑的人,穿个鞋子都会东倒西歪。跳远?呵呵,基本没有进过合格线。。
我爸爸说,小时候的我让他很嘚瑟,也因此而对我抱有了极大的希望。但是,唉。他没有说下去,只让我好好培养自己的儿子。
大概就因为我越长越歪,所以他们的失望越来越大吧。我总觉得自从上了小学,怎么做都好像是错的,上了中学更是,我父母大约觉得我只是没有努力,只要我努力了我什么都会了。可我真的什么都不会。反应很慢,被人起绰号,记忆力差,什么都记不住。我妈一直说我跟我爸一样蠢。我老公也觉得我蠢成了一头猪。就因为我什么都不会,所以我老公让我什么都不要做,承担起家里所有的事情了。好吧,算是傻人有傻福……
老公确实看起来比我聪明一些,应该是个天生左撇子,但是写字一开始就是用右手练。现在他的左手可以写镜像字。他数学好,物理好,我总觉得数理化好的人是真的聪明人。他小时候没上过幼儿园,就是玩泥巴长大的。家里的电器,装修,设计,全是他一人承担。我一心觉得,找了这样的老公,大约可以把我的智商拉高一点,让我的孩子能聪明一点。
BOBO的表现让我失望了一把。
别人家孩子四个月翻身,他十个月才会翻身……
别人家孩子不到1岁就爬的溜溜的,他基本上不会爬……
别人家孩子1岁多会说话,他两岁了才开始说单词,说不出完整有意义的句子……
别人家孩子上早教的时候会很轻易的通过障碍物,他看到前面有障碍物就愣住了,束手无策,完全不知道怎么解决困难的笨笨哒样子……
他的行动可以说很“论竣”了,头太大,总是头重脚轻,再加上从来不爬所以平衡感极差,很容易摔倒……
有一段时间,他会反复的玩一种看起来无意义的东西,比如开门关门,看得我心惊胆战,一玩就是一个上午。
我把以上这些症状咨询儿科医生,医生马上让我去找精神科检查孩子是否有自闭症。
我当时都快崩溃了。但是老公说相信儿子,觉得他没问题,要给他时间,要耐心。
慢慢的孩子现在会说话了,也不再会关注无意义的事情,开始会想办法解决困难。但是据我观察,他的发育实在是比普通的孩子要慢很多。讲很多次的事情,经常他也会不记得。
他是左撇子(虽然不确定,但确实比较喜欢用左手,给他东西也会换左手拿),据说左撇子会比右撇子平均发育速度晚3-4个月。我想,我还是要有信心,给他时间慢慢成长。
现在的家长真的很焦虑。总是会弹出新闻,说什么4岁孩子能说一口流利的英文,5岁孩子能心算3位数以内加减乘除,4岁认识三千个英语单词的家长着急的问老师我孩子虽然会这么多英语单词但是不会熟练使用怎么办?3岁的孩子各种古诗故事倒背如流,刚上幼儿园的孩子已经可以参加平衡车比赛,展现出极强运动天赋……等等等等。甚至在母婴群里面,都有很多妈妈说自己的孩子如何厉害,如何小小年纪就做出如何意想不到的事情。一对比,我的儿子简直笨得让人丧失信心,我也不知道怎么去教他,只能让他按照自己的节奏去成长。
我老公经常说我小时候看起来那么聪明,有用吗?
读书读得好不好,甚至是读书好将来出了社会能不能谋生,都与每个孩子自己个性有关,现在所能做的,只有耐心,不厌其烦的陪他,用自己的言行去影响他。不要跟其他家长和孩子比,佛系一些,淡定一些,只要是正常孩子,总有一条能够属于他的将来可以立足的道路。
我爸和我的心态一致,比较悲观,觉得他先天不太足,也没有表现出很聪明,只是一个普通得不能再普通的孩子,以后要比别人多很多努力才能迎头赶上。
我老公却一直保持乐观,他觉得自己儿子聪明无比,完全没有问题。自从排除了自闭症症状之后,他更有自信了……
但是,不管我的儿子是聪明还是笨,以后念书好不好,他都是我的最爱,确定无疑。我对他没有要求,我只希望他幸福快乐。
我的心情是很矛盾的,我依然希望他能更加出色,不是因为孩子给父母炫耀和攀比的资本,而是为了他未来的生活能更加容易。我想这也是很多父母的初衷。
孩子,妈妈会牵着你的手。你慢慢来。
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LUV
http://mucc.exblog.jp/28895908/
2018-01-03T12:12:00+09:00
2018-01-03T12:18:14+09:00
2018-01-03T12:12:24+09:00
miyagi-slave
月海光華
是的这张碟评价两极,当年Shine不也是评价两极吗?(笑)但是还真的让我有一种“啊原来LS还可以这样”的感觉。几乎每一首歌都很喜欢,感觉他们不惑之年都自我放飞,没有什么小心翼翼的精神负担了。
想做什么就做什么,想在一起玩就在一起玩呗,何必讲究这么多,何必一直把自己摆在神坛的位置?
我现在生活实在太过忙碌,连一点点静下心来一首一首歌慢慢品味的时间都没有,只是把它作为工作时候的背景音乐,第一次听的时候,我好几次停下手中的工作,呆呆地听,眼眶湿了。
LS初入坑就是SOLO和Shine这张争议大碟,所以LUV接受起来并没有什么难的,如果说他很不LUNA SEA?那笑,也许我爱的不是LUNA SEA吧。他们每个人的风格,无论是融合在每首曲子里也好,还是在一张碟里拆分出每人不同风格也好,都是他们。
2017年发生了很多事,家里的老人去世、重病,工作上负担越来越重,老公的事业遇到瓶颈,很难突破。越来越忙的生活。我在网络上也不常说话了,因为每天真的太累太累,累的回家只想倒头大睡,没办法思考,也许这样很好,我是个sensitive的人,没时间思考让我能做更多慢慢前进的事情,专注于解决现在的问题。所以这样的心境也许很适合听现在这张碟,很治愈。
谢谢LUNA SEA。
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我要做这样的妈妈!
http://mucc.exblog.jp/28083940/
2017-10-21T11:35:12+09:00
2017-10-21T11:35:11+09:00
2017-10-21T11:35:11+09:00
miyagi-slave
育儿手帐
儿子啊!!第二个又是上蹿下跳的儿子!!只要想想就很崩溃好吗!而且又不能打扮成小公主!给我女儿!!
不过,当我有一天看到这样的画面↓
就会觉得还不错啦。我要做这样的妈妈!安娜是我的偶像!!
嗯,还有前段时间被放出的安室和儿子的街拍。。
真是好励志。能够成为这样又好看又自信的妈妈好棒!]]>
政政家的小秘密
http://mucc.exblog.jp/26524275/
2017-03-23T13:10:26+09:00
2017-03-23T13:10:25+09:00
2017-03-23T13:10:25+09:00
miyagi-slave
精神分析
记得当时和小路说过,我幼儿园时起偶像就是秦始皇的时候,小路说:我不要跟你做朋友了!!!!!
好吧,还不是八几年香港拍那部秦始皇的错。。。
然后就连环错错错到我三十岁的时候还要跟演秦始皇的人闹出点什么。。。
李白那首《古风·秦王扫六合》磅礴悲壮,是我的挚爱,如果说我小小的少女心还埋葬在一个什么地方,估计就是这里了……
言归正传,《秦谜》这本书是看逻辑思维的时候被推荐的,作者是李开元,北大历史系毕业,东大文学博士,现任日本就实大学人文科学部教授。
鉴于我老公现在看到任何秦始皇相关的东西都要不开心,所以现在都是偷偷看。
李开元写这本书是从一个特殊的角度切入,探讨了很多《史记》上没有详细记载的,后人又多有疑问的事情,例如嫪毐兵变为何直指咸阳(当时我政冠成人礼不在咸阳),秦始皇为什么没有皇后,为什么扶苏会被杀,为什么扶苏接到父皇要杀自己的诏书之后乖乖自杀而不做任何求证和反抗?为什么陈胜武广起义打的虽然是亡秦复楚的旗号,而却要加上为公子扶苏报仇的名义?秦始皇他妈赵姬真的只是个只会搞男人的碧池吗……等等等等
我其实一直蛮奇怪,关于我政的皇后,史书上一直缺位。然后就各种玛丽苏在拍电视剧写言情的时候非要让自己占据我政心目中的一席之地……
在这本书里面,我政玩弄政治权术冷血绝情到一个让人战栗迷醉的地步,玛德,这个人太恐怖了,超出我以前所能想像的一切恐怖……
众所周知的,他妈是被他逼疯的,他妈情夫是被他五马分尸的,他同父异母的弟弟是被他在襁褓里就摔死的。现在,根据李开元的考证,他并非没有皇后,他皇后是他为了稳固政权被杀死并且从史书中抹去名字的。他的长子扶苏,是因为知道自己父王绝不会放过他,而甘心自杀,至于是赵高矫诏,还是他真有弑子的心,真的是不得而知了。
我不知道嬴政这个人在人生的最后岁月,带着军队一遍一遍地游览自己打下来的江山,而不肯回到自己的宫里去待着,究竟是怎么样的一个心情,是很想看看自己血洗了华夏大地统一起来的江山是如此多娇,流连忘返,还是宫里冤魂太多,仇敌太多,他无法睡得踏实?想要踏实,只能踩在自己毕生奋斗的战果之上,安慰自己能告慰大秦祖辈的英灵?
真是一个名副其实的暴君,但只有做的这么彻彻底底,斩草除根,才能奠定这么坚实的统一基础……
好恐怖啊,一个13岁登基的孩子,掌权后能把朝政颠覆得这么彻底。正如书里所说的,秦国统一不是因为六国不作为,也不是因为先人们奠定的军事经济基础,更不是因为商鞅变法。而是这个人太恐怖。如果李开元推测为真,这个人真的不具备人类的感情。
所以你们这些玛丽苏,居然争相想做秦始皇的女人?
基本上能确定爱情对他来说应该就是个屁了,也有史学家认为是因为他妈导致他对女人完全没感情甚至厌恶的。
呵呵这个世界还是看脸。历史上的嬴政如果像史书上画的那样,倒也不差。
长得跟演他的演员一样,这些事迹就是雄才大略。
如果是长成朝鲜那个金三胖的样子,这些事迹就是劣迹!反人类!好恶心!好变态!快去死!!
好残酷的现实啊【摊手】]]>
小米妈妈的育儿手记之宝宝是仙鹤送的礼物
http://mucc.exblog.jp/26131574/
2016-11-08T10:49:54+09:00
2016-11-08T10:49:45+09:00
2016-11-08T10:49:45+09:00
miyagi-slave
未分類
我觉得这句话很有挡箭牌的意味,是很多其实是父母失职的事情的遮羞布。例如小孩在公众场合大声喧哗、随处便溺、破坏公共设施。而很多为人父母就这么一句话:
“等你当了父母你就懂了”
“你知道当父母多辛苦吗”
“憋坏了孩子怎么办?你负责吗?”
“打医生当然活该,谁叫他们没给孩子治好,你知道为人父母多心疼吗?”
诸如此类,这句话的滥用曾让我非常反感。
这世界上最恐怖的事情,就是为人父母不用经过考核。连最基本的职业上岗都有考试,而关乎对一个生命负责的事情,居然不用经过考试,难道还不恐怖吗?
所以曾对这句话是反感的。但现如今,我和老公感叹的最多的一句,就是:真的当了父母才懂。
并不是说当了父母会理解上述那些行为,而是当了父母之后,对世界上很多事情的感同身受。
我现在看到关于孩子受苦的新闻,都会不自觉地觉得毛骨悚然,不想看,就是因为这种共情心理使然。
比如,曾经我看到那张叙利亚小孩溺毙的照片,我只会觉得啊,这个孩子真可怜。
而现在完全是不忍看,一看就会觉得内心酸楚。
当年听Sugi的专辑《truth?》的时候,最后一首Luna,写给女儿的,那时候的sugi初为人父,对新生命的诞生如此欣喜。我现在听Luna,都是一种完全不一样的感觉,当时听,只觉得很温柔。现在听,我会听出眼泪,那种爱像大海一样深沉,那样小心翼翼,不知所措,恨不得长出羽翼,用全身心去保护这个生命的爱。
也就是从这个时候开始,Sugi开始了他的Love&Peace的人生。一个曾经穿过性感纳粹军服的男人,转而成为了最执着的反战者。
我记得在Luna出生的时候他po过一篇文章,大意是以前自己一个人的时候,世界似乎与他没有关系,即使第二天自己就死掉也不在乎。但是女儿出生后,就开始对世界对人生有另一种思考了。开始会考虑到世界上别的孩子,那些受苦的孩子,想要去帮助他们。
我理解了他的圣母心,或者说已不能叫圣母心,那完全是一种共情心理而已。
看着自己的孩子安稳地躺在自己的怀中,享受着父母的万般宠爱,而在世界另一个角落里,另一群孩子面临非人的遭遇。同样都是孩子,他们凭什么被如此对待?
恐怖组织虐杀幼童的消息频出,根本不忍卒读,他们都是一个个鲜活的生命,他们同样有着无邪的双眼,那些畜生不如的恐怖分子竟然对这些小生命毫无怜悯之心?!
我相信不止Sugi,很多父母都能体会,甚至会觉得,妈的我怎么能让我的孩子出生在这样的乱世中?
因此更加希望能多做让这个世界变得美好的事情。
也许我以前做很多慈善行为,都是发乎道义去这么做,而现在我想做好事的话,完全是出于情感上想去这么做,想让世界变好,想让孩子们长大后,面对的是像他们在书本上读到的,那么美好的世界,而不是充满污秽、战火、愚昧和杀戮。
所以说,宝宝是仙鹤送的礼物,对于很多父母来说,他们的降临会让人从灵魂深处得到改变。而且还有一种说法,是宝宝喜欢哪一对父母,就对上帝说:我要到这家去!而做了这对父母的孩子。而当父母严重失职时,或这个世界不是他们理想中的世界时,宝宝觉得选错了,就很有可能会早早离开了。。每当看到新闻,有天使一样可爱的宝宝被父母害死,或死于乱世时,我都会伤心得手脚冰凉。。这么可爱的孩子,你们不要,给我啊!你们不好好爱护,给渴望孩子爱孩子的家庭啊!凭什么要这样去对待他们!
愿每一个孩子都被成人世界温柔以待。
**PS听Baby Baby又是另一种感觉,铁汉柔情。我听到了一个糙汉的欣喜。同样是爱的释放,Sugi这种水相男的爱是不要钱一样哗哗倒,J哥的爱更加大男子主义一点,还有点害羞。。从而我推测他生的是——儿子。(都这么久了,可能第二个都出来了。。。= =)]]>
小米妈妈的育儿手记
http://mucc.exblog.jp/25997105/
2016-09-20T17:37:00+09:00
2016-09-27T11:15:42+09:00
2016-09-20T17:36:40+09:00
miyagi-slave
未分類
其实BB对我挺好的,整个孕期我都没有吐过,只是头三个月稍稍有点没胃口,睡觉的时候腰比较酸罢了。在孕晚期得了一次罕见的重感冒,不敢吃平常的感冒药,结果越熬越严重,才去开了一剂中药和润喉的糖水来缓解。这是孕期最辛苦的时候,但比起很多人还是好多了,一些朋友吐到生,或者躺着保胎保到生,或者吐得太厉害胃酸灼伤喉咙吐出血等等……好可怕……
我是28号诞下BB的,从26号就见红了,之后有规律的宫缩。先生特别紧张,我好像很淡定似的,因为一开始真的不太痛嘛。见红那天晚上宫缩已经很规律了,先生强烈建议我去急诊。去了急诊室,医生内检后问我痛不痛,我说还好,就让我回家等。途中和朋友发消息,朋友问我内检了没有,我说检了,朋友说:“内检真的好tmd痛,跟开三指一样痛!”
我心里暗暗窃喜:我果然是个坚强的人!内检我觉得痛但是完全可以忍受!!!(事实证明我太幼稚啊少年!)
根据医生的说法,是很多人作动都是在半夜,果然从第二天夜里起,阵痛就加剧了,但是依然是可以忍受的范围,但我已经有点紧张到睡不着了,一直数着阵痛时间,已经平均4分钟一次了。第二天一早就去医院报到了入院。医生内检说还没有开宫口,这次一内检,那一刻我差点爆粗:”我CNMLGDXB好NMB的痛啊!!!“比第一次痛了很多(之后的实践证明,随着你的宫口越开越大,内检的疼痛指数就几何级上升)
如果说第一天痛的轻微得不能再轻微的话,第二天就到了经痛的程度,但是也是完全可以忍受,为了能够顺利生产,不停绕着医院走廊走。到了第三天,大概就是严重痛经到头昏眼花的地步了,一痛起来,必须闭着眼睛坐下来忍一下才能继续讲话。我和先生一直都认为:大概差不多了吧,大概差不多要开宫口了吧。结果一内检,医生说:早着呢,宫颈还那么厚,慢慢等吧!
那一刻我开始害怕了,极度害怕,但是因为宫缩已经比较强烈了,医生强制我转待产室,并且跟我说,如果到了第二天早上还没有开宫口,就要给我打催产素。
据我所知,打了催产素以后,疼痛就要比之前更加几何级翻倍增加,我那时候求BB赶快出来,不要让我受这层罪。结果医生说:不打你就生的慢点,痛的久一点,你自己想想咯!
不知道其它医院的待产室是不是这样,反正中山医的待产室和生产室只是一门之隔,而且待产室里,充斥着各种呻吟和惨叫,我那天晚上刚刚转进待产室,本来身体上的疼痛已经难以入睡,结果猛然间传来一声哀嚎……真的是我这辈子第一次听这种哀嚎……怎么嚎的呢?
”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊救命啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!“
”啊啊啊啊我唔得啦我唔得啦!!!!救命啊救命啊!!!!!!“
怎么形容呢,这是一种痛苦到了极点的声音,你听到以后会觉得毛管栋的声音……
当时我就在待产室里面哭了,因为中山医除了温馨产房是不让家人陪产的,一个人在里面听着那种如同炼狱一样的惨叫此起彼伏,我的心理还没有承受过这种重压。于是我偷偷跑出待产室,我说我要和我老公在外面坐一下,我没办法呆在待产室里,太恐怖了……
走出待产室的时候,在产房门口看见了非常极为血腥的画面,一个产妇正在用力push,正对着产房门口,整个画面鲜血淋漓惨不忍睹,医生正在很耐心地安慰她:还有没有力气?休息一下,我们再加油!这时候我眼泪飙出来了,一个是场面太震撼,一个是害怕……
老公陪着我彻夜不眠,扶着我在待产室门口走来走去,希望能够加快开宫口的速度……我知道初产妇要经历很长时间的痛,只求能够快点过去,这时虽痛,却还可以捱。时不时的,我看见已经生完的妈妈,和他们的宝宝,被助产士推出来,每一对母子都是一副安详的表情,就像没有经历过刚刚的痛苦似的。我哭着跟先生说:”我什么时候才能看见我的宝宝啊?“先生也流泪了,让我坚持一下,一定可以挺过去的。
第二天白天的时候,医院循例要做一下产前B超,结果B超显示和之前估重完全不一样!之前的估重是6斤,而B超显示现在胎儿是7斤4!!巨大儿!!!
我当时有点失控,在埋怨我妈,天天逼我吃吃吃,我不想吃啊我想孩子小一点比较好生啊,结果我妈一直觉得胎儿太小,每天各种炖补品狂塞我,这下好了!我这种体型你叫我怎么生个7斤多的啊!我妈也很懊悔的样子。我回待产室跟医生说,可不可以申请剖腹,结果被医生驳回了,说我没有剖腹指征。我妈妈在中山医找了个熟人,希望她能找一下关系帮我剖了算了,结果那个熟人摸了摸我的肚子说:放心吧,最多6斤8,不会超过7斤!(后来证明果然经验丰富的妇产科医生比B超要准!)然后一直在劝我不要剖,坚持顺产吧,顺产对BB和妈妈都好,恢复很快,而且你的BB很争气,宫缩规律,心跳正常,没有缺氧状态,是个很健康的BB,坚持顺吧~!
然后我真的绝望了,当时心里想的是:屌,你地全部都唔帮我!!
然后终于如医生所言的打上了催产素,真正的地狱开始了!
前面全部都不算一回事!!什么痛的走不动,痛的说不了话都不算一回事!!!有人说阵痛相当于10倍经痛,错!!!经痛在阵痛面前相当于毛毛雨之于雷暴雨!!!!!!!我无法形容那种痛,那种是相当于所有内脏被攥在一起往下扯,肚子里有一辆坦克在开!!!而且坦克还要碾过去又碾过来那样!!!!!!一波阵痛来袭的时候,我全身是痉挛的!!!有教程说让妈妈在不痛的时候坚持走动,根本行不通!!!走不动的好吧!!!阵痛一来人就像疯子一样的好吧!!!!!
幸好我身边有一个护工阿姨,那个阿姨一直陪在我身边,一直安慰我(后来给了她一点小费),跟我讲述她怎么生她的两个孩子的。我哭着问阿姨我是不是太软弱了,是不是别人生都不像我这样忍不了的?阿姨说:没有几个人忍得住的啦……
有几次实在忍不住叫出声来,结果被巡房的医生大吼:不要叫!!!
我当时心里想的是:Be Mercy!!人都已经痛苦成这样了,行行好不要对人那么凶好不好啊!
但是确实是不叫比较好,因为大叫会导致产妇和胎儿都缺氧,很多都是这样造成危机而变成顺转剖。后来才知道我算是忍得了的了,因为大概有九成的时间我都在努力地用拉玛泽呼吸法呼吸,实在是忍不到的几次才翻滚大叫的。
让我来追忆一下滴催产的时间,大概从早上10点一直滴到晚上6点,大概8个小时,都是这种痛,实在太英勇壮烈了,然而有人还痛得更长……
帮我扎针的医生是个男的(话说妇产科好多男医生,一开始觉得很尴尬,但是到了后来,痛到已经不知道尴尬是什么了,想必他们也麻木了),他是个实习医生,还算存有慈悲心肠,握着我的手说忍一忍吧。那时候因为见不到家人,只要有一个人在身边鼓励都是莫大的感激。他扎置留针的时候不熟练扎错了一次,不住跟我道歉,但是我已经痛得完全感觉不到扎针的痛了……
大概下午4点左右,我就破水了,然而宫口还是没有开,那时候已经绝望到死,顺带一提,破水后的内检和阵痛,又比前几个小时上了一个台阶,这个时候,不惨叫才是不正常的……
这时那个好人的护工要交班了,来了一个不好人的护工(当然我也理解她们天天在这种环境下工作,不耐烦也是正常的。。)我让家人给我买了一碗面送进来,其实根本什么也吃不下,也起不了床,但是为了保存体力,必须要吃粮食(吃巧克力是不够的)于是我就很凄凉地在阵痛来临的间隙抖抖索索地吃了几口,硬吞下去,然后扛过一波阵痛,再抖抖索索硬吃几口……
大概到六点的时候我觉得自己实在坚持不住快死了,千哀万求医生把催产素关掉,那个态度很不好的医生关之前还跟我说,关了你生的慢更受罪!
事实证明并不是,宫口开了之后,感觉到BB在肚子里面的撞击更有力!我已经不成人形哇哇乱叫了,而且在翻滚乱叫的时候碰到了紧急按铃,医生在对话机那里一直问“27床怎么了?27床?27床?”我都没办法回答,因为痛得只能嗷嗷叫。。我听到对讲机里医生说“27床可能快生了!快过去看!”然后不到半分钟噼噼啪啪来了一堆医生,一检查,医生马上问我“要不要申请温馨产房?”我像抓住救命稻草一样猛说“有温馨产房吗!要啊要啊要啊!!!”然后问医生我几指了,医生说三指了。这才差不多8点而已,不到两个小时,人家说前面三指是很难开的,尤其是初产。这时我恢复了一点信心,再加上马上见到家人了,即使再痛好像也不是那么不可以忍受了。于是我看见医生忙碌着。这时来了一个史上最恶劣男医生(护工?)推着车对着已经痛得动不了的我说“动作快点!快点快点!”大佬!你没看见我什么样啊!我都想快啊!推到产房之后也是极度恶劣地说“赶快爬上床!慢吞吞的!”要不是我痛到死了我真想回头屌7他,真是没有一点怜悯之心(一年365天看这种场面想必什么怜悯之心都被磨平了)
上产床之后我看见我老公了,他穿着消毒衣站在那里不知所措~~啊啊那一刻真是要哭了,我心里是无比感动的,就像有精神支柱支撑起来了,觉得自己就算是死在这里也有人收尸了的那种安定感(爆)没错我心里无比感动,但是表现出来的却是:
“你走开不要碰我!!”
“你闭嘴!!”
“滚!!!”
……
是的我痛到没法让人靠近没法让人碰,当时极度痛苦的情绪只能向老公发泄,没错,男人就是这么使用的……我还没有上指甲去抓他呢……
其实让老公陪产并没有什么卵用,除了当个护工之外,就是对他的一次思想教育,一次精神洗礼,让他知道女人是多么的不易……
中山医虽然宣称有无痛分娩,但是哼哼
1,麻醉师人手不足
2,麻醉师下班了
3,找得来麻醉师你都能生了
所以依然并没有什么卵用!!!!!!!!!!!!
但是他们有一台导乐仪,可以稍微减轻痛苦
当医生跟我老公解释导乐仪怎么收费的时候我说不用解释了我知道是自费赶快给我用!!!
这里顺带一提,虽然整个过程我痛到七彩,但是神志是非常清楚的,我知道什么时候该怎么样,一点都不会错乱,也不会迷迷瞪瞪昏过去,这也是为什么我大部分时间能坚持拉玛泽呼吸的原因。而且医生叫我怎样我都非常配合,这也是我最后能一点状况都没有顺利顺产的原因。
导乐仪其实就是用电流阻断你某些神经让你能稍微缓解痛苦的机器,连医生的解说我都记得很清楚,安到身上的时候感觉有点像捶背,腰的部分能舒服一些,但是胎儿往外挤的感觉依然十分清晰,后来据老公说我整个人都被电得跳起来了。。可是完全没有感觉好吗,我觉得腰麻麻的还比较舒服点……难道这个原理是用一种痛分散你另外一种痛吗?
为什么说我神志非常清晰,因为我能感觉到BB快出来了,赶快叫老公call医生(因为太多产妇,医生基本把你推进温馨产房之后就让你家人看着,把你撂那儿了),医生一检查果然全开!然后一切就绪,让我按医生指令push,非常有赖于我平常的锻炼,我一口气可以憋得很长,长到医生说好了好了,然后再换气进行下一轮push,这时候才能开始喝红牛(太早喝红牛会吐)这时候也依然不能叫,叫会被医生喝住。我大概push了不到半个小时吧,差不多出来了,这时候医生是要把家人赶出产房外的,但是他还能在产房门口看着。我听到助产士说:胎心有点降了,剪不剪?我心想oh no难道免不了还要捱一刀?不过当时也管不了那么多了只想赶快解脱,捱一刀就捱一刀吧。。后来另一个年纪大的助产士说:搏一搏应该得。最后一下她们好像伸手进去帮我了,很快BB就出来了。
后来老公跟我说,他听到BB出来爆发出的第一声哭声那一刻,他自己在产房外掩面哭了。。
这种时候不哭不是双鱼座,有点良心的人也该哭一哭~(摊手)
还以为受罪完了吗?并没有!虽然没剪,但下面轻度撕裂。
以为轻度撕裂就放过你吗?并不是!!!!!!
缝针缝了一个小时!!!!!!!!
这一个小时我都在惨叫!!!十级阵痛基本不叫的我一个小时都在惨叫!!!
虽然打了两支小小的麻醉针,但是依然并没有任何卵用!!!
也许是因为顺产叫会导致BB缺氧所以我不敢叫,而缝针随便你怎么惨叫都没所谓,所以才放肆叫,但是其实也是痛得无法形容。。
我跟助产士说随便缝缝好了算了要么不要缝了等它自己好算了!!
助产士一边细腻地好像绣花一样的表情一边说:不行哦,要缝的漂漂亮亮不然不好看哦!
我靠!!我要那里好看干嘛!!!!!本来就不好看的好吗!!!!而且整个身材都毁了我还在乎那一点点不好看吗!!!!!!我现在只知道痛死老娘了赶快给我停手好不好!!!!!!!
BB一出生就被抱走了,因为我怀孕有妊娠高血糖所以马上抱去爱婴区检查了。。只是让我看了一下性别说让我亲一口,我一边缝针一边惨叫那一口简直就是撞上来的。。什么生完之后放在妈妈怀里体会亲子接触的温馨瞬间我根本没有体会到啊!
完事之后什么温馨感动毛都没有,只有好像千年便便被排解出去的轻松感,只想好好大吃一顿大睡一场的疲倦感。。
不过顺产还是挺好的,真的排出去(?)之后就啥事都没有了,除了累,整个人就可以开始随意在床上翻滚睡大觉了。。后来在病房看到剖腹产一动都不能动还不能喝水不能进食的妈妈们,就觉得……算了,反正生孩子都要受一道罪,痛就痛好了,反正都过去了。。。
你永远都不知道人的忍耐极限到哪里,回过头来想,虽然痛可也能挺过去,我爸爸和老公一致认为娇生惯养的我和瘦小的我没可能受得了怀孕,结果我怀孕健步如飞。。他们也一致认为我这个体型没可能捱得过顺产,我一度也失去了信心,但是事实证明,忍着忍着,咦就忍过去了。。
我这么不靠谱的人也当了妈妈了。。。
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白羊座和双鱼座
http://mucc.exblog.jp/25993589/
2016-09-19T12:46:00+09:00
2017-02-23T18:13:34+09:00
2016-09-19T12:45:44+09:00
miyagi-slave
人間失格
和ex的很多事情写去了ameba。先来聊聊2015年这个变化之年吧。在年初去了一次泰国,不像很多人说的,说泰国很邪啊什么的,到泰国一个多星期居然感受到心灵的平静,然后在寺庙最多的清迈做了一个梦,在梦里认清了自己的本心,看到了自己最不愿意承认的那一面。后来逐渐去反思从2013到2015年间的痛苦。。那时还没有跟ex完全断掉,也和小路坦白过现在的先生对自己的追求,那时候对他是完全没有感觉的,即使逼着自己去尝试也没有感觉。但是去了泰国回来之后,忽然觉得,还是有点想要见他的,见了几面之后,就终于接受了他,然后就忽然发现,从不接受到接受原来那么简单……
也许是他的执着最终打动了我,两年来他一直坚持,一直不放弃,后来据他说他也曾想过放弃我,但是最终割舍不下。所谓的缘分可能就是这样吧,遇到对的人是无论怎么赶也赶不走的。
也是很机缘巧合的了,13年初的时候有个看星盘很厉害的朋友说,我很快就会遇到真命天子,而且是完全意想不到的人,这个人很有可能会比你小,所在方位应该是在东北方向。和ex和现任相遇的时间,很巧的都是在13年的8月,那时候已和ex在一起,而第一次遇到现任也不过就是在那之后的几天而已。那时候他刚刚入职,我印象最深的就是他那双大眼(话说双鱼座很多都是大眼和薄嘴唇),而且他和ex同年同月,又都是北方人,性格上也有很多相似的地方。。
现在回想起来,ex除了比现任要帅(好多人*尤其是我先生哼哼*说他根本就不帅,见仁见智,我真的觉得他是我的type,就是那种我一看到脸就会小鹿乱撞的类型),曾经是个童星现在还有很多fans之外,完全和现任不可比吧。以前我是个坚定的“一定要和我很爱的人恋爱”主义者,但和现在先生结婚那么久,我会对后来人说:“和爱你更多的人在一起吧”。和ex在一起的时候我一个星期要哭好几次,现在想想要是跟他在一起,才是真正的灾难。。而和现任在一起,他做所有的事情都是从我的角度去考虑,虽然和ex一样,比我小很多,但是却像个成熟的大哥一样(样子也过分成熟23333)一直照顾着我。我无意把他们二人去比较,也许ex遇到他的真命天子的话也会像我的先生一样去付出一切,只是我们都不是彼此对的人而已,当然我也感谢他,如果没有他,我可能不能学会宽容,不能学会断舍离,也许一直也会沉浸于不现实的恋情当中。
希望ex也能够幸福吧。
扪心自问我现在可是很专一的哦,可是也许是先生追我的时候经过太多曲折,现在我看什么秦朝相关尤其是什么秦始皇相关的视频的时候,他就会很警惕地说你怎么还看!……嘛,我是个历史爱好者呀。。
还有slave都叫我把他发展成slave呀,我觉得这个事情有点不太可能,第一他东北人,众所周知让一个东北人接受日本文化实在是难于上青天,他连日本都不要跟我去的。。第二他就是个理工学术宅,对音乐艺术什么的完全没兴趣……枉为一个双鱼座……
所以我们完全没有共同爱好,结婚是要干嘛!乀(ˉεˉ乀)..
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我胡汉三又回来啦!!
http://mucc.exblog.jp/25891472/
2016-08-11T22:04:26+09:00
2016-08-11T22:04:08+09:00
2016-08-11T22:04:08+09:00
miyagi-slave
人間失格
经过两年,再看我前一个blog,简直印证了只要活下去就会有转机的道理。
简单地说,两年,新恋情,结婚,然后生宝宝。。。
现在已成为一个毫无魅力的老妈子,但心情很舒畅,虽然也有很多烦恼,但回头看看之前的那笔旧账,啧啧,拜拜。
之后会慢慢详细地分享恋爱结婚和孕育宝宝的点滴,这里就会变成主妇手账啦!虽然国内登陆的还是有点慢……]]>
暂时会遗弃这里
http://mucc.exblog.jp/22481133/
2014-08-15T23:06:30+09:00
2014-08-15T23:06:32+09:00
2014-08-15T23:06:32+09:00
miyagi-slave
人間失格
因为国内上不了exblog,以后也会少来香港,所以在exblog再开前,我会暂时使用ameba,不过slave们也不用去看了,因为那个是我近期治疗轻度抑郁症状的发泄地。
其实最有效治疗抑郁的应该是回归band girl以及立刻参加一场淋漓尽致的live。
上个月为止已经陷入极度的情绪崩溃,人不人鬼不鬼,从睁开眼睛开始一直流泪到闭上眼睛,就算是开着电视,开着音乐也没有办法,崩溃得想要大叫以及忽然很了解轻生的人的想法,真的是每天都有一个坎要跨过去,一旦跨过去,这一天就算平安无事,一旦跨不过,就是那些轻生的人。太懂了,那些轻生的人,如果能再撑一下下,说不定第二天就不会有这个想法;若是过几天再有这个想法,再坚持一下,说不定又会过去。所以这个想法一出现,身边必须有人,去抚慰,去开解和阻止。一旦出现这个想法我会到处打电话给朋友自救。老板娘极度担心,从澳洲打长途电话过来开解我,我不敢回家,去上海的朋友处度过,希望在心情抚平之前不要见到父母。
有朋友劝我说做点工作或者别的事情转换注意力,但根本无法集中注意力,如何转换。
一旦回到一个人的房间就无来由的大哭一场,是撕心裂肺的哭,经过上个月一个月的折磨,我的眼睛已经完全变形了,谁看谁知道。
不停找人出去逛街,让朋友不停敲我不停敲我,绝对不能让我一人,否则我就要陷入自我厌恶自我否定以及觉得一切都无法再往前进的恶性循环。
现在已经走出了最阴暗的时候,但情绪却会定期反噬,一旦出现反噬就会又陷入鬼打墙的死循环,恨自己,恨别人,觉得无论走哪条路都完全没有意义。
最近不知道什么日子身边很多人出现类似的情况,已经稍微好转的我,可以借由这个机会传授一下经验去帮他们渡过不断反噬的负面情绪。借此也用很多道理说服自己慢慢熬过去。
抑郁就是,你明知这一切都很荒唐,你明白所有的道理,但依然无法控制地不断低沉,不断对四周的一切事物失去兴趣,面对这个世界觉得烦躁,觉得灰暗,觉得自己的问题完全无法解决,自我否定,进而否定身边的一切。
虽然我在稍微好些的时候可以平静地说出这些大道理,但是情绪反噬的时候依然陷入死循环,目前反噬的频率慢慢少了,我也希望能够慢慢好起来。]]>
小野濑with井上family
http://mucc.exblog.jp/20301852/
2013-06-01T00:21:40+09:00
2013-06-01T00:21:50+09:00
2013-06-01T00:21:50+09:00
miyagi-slave
同人妄想
两个弟弟简直是甜心小棉袄>v<
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